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我尽量让自己认为我是为了S，毕竟她从没有对与我厮守的日子流露出不满。何必去搅乱她平静的生活？我每次从国内回到我们布鲁克林的蜗居，总会买给她足以让她高兴几个星期的礼物。在我们团聚的日子里，我待她总是极尽温柔，呵护备至。我会放弃星期六下午电视里的NBA决赛，陪她在Bloomingdale逛上四个钟头；我会牺牲星期五与同事们在Jazz吧里纵酒狂歌的Happy hour， 去陪她看百老汇的“西贡小姐”或“悲惨世界”；我会在夏日的黄昏里牵着她的手，漫步在Verrezanno桥下的河滨公园里，做出兴致勃勃的模样听她讲述她公司里乱七八糟的事情。
但我知道我更多的是为我。我不能再忍受一周七顿的Pizza，不堪回首一人独居时杯盘狼藉、衣鞋遍地的狗窝，我需要远行归来在肯尼迪机场S予我的拥抱，我珍惜夕阳余辉中S枕在我腿上无限满足地凝视着我。几次望着她在我臂弯里睡去的安详脸庞时，莫名的悲伤从心底不知什么角落袭来，一次比一次重。
我静下心来试图去理解自己，希望找到充足的理由为自己开脱。我渐渐明白那莫名的悲伤是对自己的怜悯，它已被埋在内心深处的阴暗角落。当你试图与身边的人分享人生旅途上发生的每一个喜怒哀乐时，你生命中的一部分却再也不能捧出来与人分享了。我无法忘怀曾经的每一个女人，却不能为记忆留下任何左证，没有照片，没有信件，没有贺年卡，唯一一次想留下的带有体香的针织内裤，也终于在临下飞机前随着苹果皮进了机舱里的垃圾桶。我几次铺开纸笔，企图记录下自己的故事，好在日后留个念想，希望有一天老眼昏花了，还能为年轻时的行径将自己感动……
和我这一代出生在中国大陆的男人们一样，我几乎没有从父辈那里学到过一点儿关于如何对待女人的知识。记得大一时，第一次恋爱，爱上了那位高我一级的学姐B，竟是由于从未有过与女孩子接触而突然得到一个异性特殊关心所引起的简单生理和心理反应。我永远不会忘记那个瓢泼大雨之夜，在校园角落的亭子里第一次将嘴唇贴在B的唇上时，我紧促的呼吸和惊慌的颤抖整个儿摧毁了我男子汉的矜持。我从那时起开始探索女性的身体和逻辑，每一个新的发现都使我经历一次不知所措。那个暑假B回了南方的家，我失魂落魄了整个夏季。开学后却发现她有意地躲避我，直到在周末的迎新舞会上发现她被乐队的首席小提琴手整晚上搂得紧紧的。我从舞厅跑到花园里，将那棵玉兰树狠狠地踢上几脚，再用苹果刀将我刻在树干上B的名字统统挖去。
几年后在B的毕业舞会上，她从人群中走过来将我拉进舞池，讨好似的把头靠在我肩上，浑身肌肤中发出的玉兰香气顿时融化了我郁积的伤痛。B调皮地微笑着说：“小男孩是不是还在记仇？”
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