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回国前的那个晚上，我不同以往地心神不定。S穿着那件被我称为“19世纪的睡衣”，出来进去地为我整理着出差的随身用品。我插不上手，(S从不用我帮忙)，坐在墙角的沙发里抽烟。
思绪紊乱。一半儿是又要回到祖国去的憧憬，一半儿是又要远离温巢数日的不安。我吐出一个诺大的烟圈儿，烟圈儿向对面的墙壁悠悠飘去。思绪随烟圈儿的飘散而更加零乱，筹划了数日的要对S说的话却不知从哪里开始……
下个月就是我和S相识七周年，我们同居也已经六年零十个月了。这几年因为公司与大陆的合资项目，我来往于两地不下20余次，每年总有半数时间过着生活在旅行箱上的日子，每次多则几个月，少也有两星期。这期间我到过国内一个个日新月异的大都市，在形形色色自觉不自觉、清醒不清醒的场合与不下十个女人做了“露水夫妻。”过气的时装模特，刚出大学校门的外企职员，转行下海的儿科大夫，谈判合资的国营企业的会计师，广告公司的精明干练的女老板……这其中不免有生理需要，也有渴求理解的心灵碰击，有在美人计的吸引下甘愿俯首称臣，也有“众里寻她千百度，蓦然回首，已做他人妇”的无可奈何……
我在自鸣得意和自我鄙夷之间徘徊，在无辜和罪孽之中逃避抉择。
我一直让自己相信这一切都不会影响我和S之间的关系，直到近来开始在深更半夜做一些光怪陆离的梦。几次S将我推醒，体贴地问我是不是生了病，为什么一向睡觉如死猪般的我在梦中叽咕些她听不清的“外星人语言”。我开始害怕会不会早晚有一天被S发现，会不会在梦中说出一些令人尴尬的事情。我琢磨着是否该与我那荒唐行径说再见，是否该将发生的一切向S坦白，求得她的宽恕。
然而我对自己迟迟未下决心坦白交待的解释，竟一直连自己都不能满意和信服。我内心盘算着最糟糕的结果，却实在无法接受那结果带给我的苦涩。
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